Je pourrais vous dire : je suis ressourcée, reposée et j’ai repris le travail en pleine forme. Je pourrais jouer le couplet de la mère parfaite qui vante les mérites des vacances avec son enfant, des vacances enrichies à la vitamine machin truc, où la récupération du sommeil est reine et la zénitude est l’objectif atteint.

La réalité, c’est qu’au retour de notre semaine à Grande Canarie, j’ai toujours mes cernes de panda, ils reviennent même au galop avec cette histoire de réveil ultra matinal.
Et la zénitude n’est pas d’actu non plus.
Pourquoi ? Parce qu’essayer de calmer les pleurs d’un enfant qui ne comprend pas pourquoi il faut rester attaché sur les genoux de sa mère lorsque le gros machin dans lequel on est assis monte dans le ciel n’est pas franchement l’activité détente par excellence.
Rendre une table particulièrement dégoûtante après les jets et l’écrasement des aliments par son enfant au restaurant n’est pas franchement apaisant non plus.

Donc oui, je reviens de mes vacances un peu nase. A 3 (ou plus), on ne fait plus les mêmes choses qu’à 2.

. La détente sur des transats au bord de la piscine devient quelque chose d’irréel.
Bah oui, quand tu sors de la piscine, c’est pour envelopper ton loulou dans sa serviette, que tu installes ensuite sur un transat pendant que ton maillot à toi dégouline encore. Et quand il est sec, ton loulou préfère tripoter la terre des beaux palmiers que tu aurais pris le temps d’admirer à travers tes lunettes de soleil en temps normal. Donc le programme ‘ »détente au bord de la piscine de rêve » se transforme en programme « piscine – séchage express – retour à la chambre pour mettre une couche toute sèche ».

. Manger tout un repas en même temps devient mission impossible.
Tu en es encore à l’entrée que Chéri-Chéri termine son plat de résistance pour prendre ensuite le relais avec Bébé (Bébé… la blague ! Tout le monde croit que Martin va faire sa rentrée à l’école en septembre tellement il est grand !) qui lui a conclu son repas depuis belle lurette et préfère se servir des aliments inutilisés comme projectiles plutôt que de plier sagement son bavoir (bah quoi, c’est interdit de rêver ?). Ce même enfant qui pointe du doigt les aliments au sol en précisant bien fort « OH LALAAAAAAAAAH », comme si c’était toi, la mère de famille suffisamment gênée, qui avait envie de refiler du boulot aux serveurs.

. Aller picoler dans un bar en bord de mer pour terminer la soirée.
La « quoi » ? SOI-REE. Ah désolée, j’vois pas. Nous, après manger, c’était au mieux balade en poussette sur le remblai en évitant le spectacle du soir à l’hôtel (Martin est accro aux spectacles en tous genres ^^). Au pire, course dans le hall de l’hôtel. L’éclate pour Martin, l’horreur pour nous avec ces fameuses portes automatiques qui se referment sur lui, évidemment.

. Louer une voiture décapotable pour se la péter.
Pour enrhumer ton fiston, c’est une bonne idée. Sinon, tu optes pour une bonne 208. 5 portes. Importantes les 5 portes, histoire de ne pas se casser le dos. Et puis dans cette même voiture, tu oublies l’idée de mettre la radio, de fredonner l’air des tubes de l’été. A la place, tu montres à ton chérubin les vaches, les éoliennes, la végétation… bref des trucs qui permettent de lui faire passer le trajet plus rapidement. Et en dernier recours, tu pousses la chansonnette. Tout y passe : « Brousse, brousse, j’aime la brousse et la grande savane », « Il était un petit navire », « Pirouette Cacahuète », etc.

. Embarquer ton super Reflex pour faire de chouettes photos.
Et je les mets où les couches, les vêtements et les Pom’potes de mon p’tit mec ?! Bon, ben, le Reflex, tu vas rester sagement à la maison dans ta belle sacoche qui prendrait la moitié d’un bagage cabine et on fera des photos avec le portable hein…
Quoi ?! Il faut aussi que je vire 2 paires de pompes et que j’emmène des échantillons de crèmes ! Fuck.

* Pas de photo ici, vous voyez par vous-même la qualité des photos…

Voilà, c’est ça les vacances à 3. Mais ce n’est pas QUE ça, vous vous en doutez. Certes, je n’ai pas la super pêche (spéciale dédicace Alain) d’un séjour passé en amoureux, ultra reposant et à s’enfiler des mojitos tous les soirs.

Mais je reviens la tête pleine de souvenirs avec mon loulou. J’ai adoré lui faire toucher les cascades d’eau dans la piscine, le voir déambuler à mes côtés dans le resto de l’hôtel provoquant les sourires des autres clients, le voir envoyer des bisous aux serveurs à la fin du repas, lui faire goûter plein de nouvelles saveurs, le sentir captivé à la vue de ces certains paysages (ou spectacles), qu’il m’interpelle dès qu’il apercevait lui-même une curiosité, le prendre en photos, même avec un téléphone.

Coïncidence ou non, durant ce séjour, Martin a développé de nouvelles attitudes et sorti quelques mots rigolos :
. Le fameux « OH LALAAAAAAAAAH » à la vue de ses bêtises, d’une moto qui roule vite, des vagues, d’un oiseau venu picorer un morceau de poisson…
. Il a rebaptisé sa tétine « Dédé », son doudou « Youyou », réclamé « DE l’EAAAAAUUUU » comme une urgence absolue.
. Malin comme un singe, il nous prend désormais la main pour nous emmener vers une activité qu’il veut pratiquer. Il nous serre très fort dans ses bras. Il fait « chuuuut » à la vue des personnes qui se reposent sur les transats, d’un chat qui dort…
Et il a réclamé son papa comme jamais dès qu’il était hors de sa vue.

D’ailleurs, hier matin, lorsque Chéri-Chéri l’a déposé chez sa Nounou, notre p’tit mec l’a réclamé durant une demi-heure à la baie vitrée. Et le Papa en question était trop fier de savoir ça. Fier et un peu ému je pense. Les vacances à 3, c’est mieux qu’à 2 ❤